di Roberto Errichelli – Questo pezzo è dedicato a Giancarlo Pagliarini (che non conosco personalmente). Uno ancora convinto che due più due faccia quattro.
Paglia, te lo dico fuori dai denti: sei fuori moda , sei outdated, te lo dico alla linkedinese il linguaggio di noi economisti moderni. Te sei un illuminista, lascia stare la razionalità, aggiornati, unisciti anche tu a noi, il mucchio selvaggio degli economisti italogrilloleghisti (the wild bunch of italogrilloleghist economists, in english). Ci trovi anche su youtube dove “asfaltiamo” (gergo utubista) la BCE, l’Unione Europea, il MES, la matematica, la storia e a volte, quando siamo in forma, anche la geografia.
Prendi nota Paglia: il denaro in primis come dice il dottor Pechino Di Maio deve essere “fresco” (“fresh”), cioè è sufficiente stamparlo, come in quel famoso documentario con Totò e Peppino; poi, la Germania fa schifo e fa niente se è il nostro principale partner commerciale e la Cina è una figata e fa niente se importiamo dieci volte quello che vendiamo loro (il virus è a titolo di compensazione, credo); il debito pubblico poi, è solo un quarulio (parola inventata da me or ora nel tentativo di descrivere la posizione di Bonghi e Banghi, i due gurus dell’economia italogrilloleghista, non ricordo come si chiamano e quindi ho inventato pure il loro nome). E alla Lagarde quella tenutaria della BCE noi chiediamo, “ci ami?”, “e lei sì certo che vi amo, sto comprando i vostri bond che valgono come il giornale di ieri”, e noi “ma ci ami davvero?” e lei “sì davvero, io amo belli italiani belli pizza mandolino e quaruliò” (accento sulla o, perché è francese) e noi “ma ci ami davvero davvero?”, così quella esce di cranio esasperata, urla in francese e ci manda, noi la pizza e il mandolino, a quel paese (cioè in Argentina, così mangiamo la carne buona e balliamo il tango, con il quarulio infilato nel lisca).
Prendi una biro Paglia e segna giù, ti insegno io come si fa l’economia. Allora, dobbiamo stampare denaro fresh ok? Così tutti abbiamo un sacco di soldi e quei puzzoni di Bruxelles si tengono il loro schifoso euro. Questa è l’Economia Reale mica stiamo qui a fare balle e tutta quella roba lì da professoroni.
Noi ci facciamo la nostra moneta. La chiameremo lo “scrauso”. Per la precisione si chiamerà “scrauso italico”. Innanzitutto avremo il biglietto da 4,81 Scrausi (a noi il sistema metrico decimale fa schifo e lo lasciamo ai razionalisti come te e la Merkel). Da una parte ci stampiamo il Matteo che balla con la Le Pen (così Macron si incazza) e la Meloni che li guarda da una porta socchiusa, dall’altra Porello De Luca vestito da Pulcinella con una pizza in mano. Così, tanto per ricordare che siamo Un Solo Grande Paese (o forse un grande paese solo, vedi te). In un angolo della banconota poi ci mettiamo il tricolore però solo con due colori perché a tre colori costa troppo e il fornitore degli inchiostri non vuole essere pagato in scrausi ma in euro e poi vuole essere pagato subito, questo gran figlio della merkel. (Bonghi ha anche cercato di rifilargli gli “scrausobond”, irredimibili, senza interessi a scadenza 3180 ma quello, stranamente, ha rifiutato). Un’altra banconota, il toninello, sarà di forma triangolare. E’ una idea del Patuanelli, così saremo costretti a rifare tutti i distributori automatici di bibite, sigarette, biglietti della metropolitana eccetera, ridando fiato all’economia. Il triangolo sarà scaleno, da una parte ci sarà scritto “vaffanculo cazzo/minchia vuoi?”, l’altro lato sarà completamente bianco così si potrà usare per prendere appunti (una idea della Piattaforma Rousseau). Il valore nominale sarà, boh non si sa bene ancora poi si vedrà, e comunque prima o poi il denaro sarà solo digitale e lo faremo giù a valanga con un clic, cioè ognuno potrà cliccare quanto denaro vorrà nel proprio conto: saremo tutti ricchi e gireremo tutto l’anno per le contrade pugliesi ballando e suonando la pizzica con dei mandolini d’oro massiccio.
Te capì Paglia? Aggiornati! (Upgredati!)
